こんにちは。えのきいなです。
１２月１日（水）、２日（木）日記です。
ホントは昨日更新するつもりだったのですが、連日の睡眠不足と疲労の蓄積、干したばかりの布団のダブルパンチで意識がこと切れていました。
本日１２月３日（金）は昼に精神科の受診をする予定なので（今は午前９時半です）、それまでに書けるだけ書いて病院に行きます。
今まで夜寝る前にブログを更新することが多かったのですが、保健師さんに注意されたのと、
youtubeで若干意識の高いチャンネルを見ててスティーブ・ジョブズの本を紹介しており、内容はジョブズは朝早く起きて朝のうちに予定を済ませると本に書いてあります、僕も朝いつもより早起きして活動すると時間が余るなと感じます！と言っていたので
仕方ねぇな～～そんな言うなら予定を前倒しにしてみるか…と朝の散歩から帰って来て筆を執っています。
リベラルアーツ大学のyoutubeチャンネルでも有名な数学教師が「勉強のできない子ほど朝遅くに来るよね、人より出来ないと思ってるなら人より朝早くに学校に来て勉強しないと駄目だよ！そうじゃないと人並みになれないんだからさ！」との発言を紹介していて、ウワーッとなりました。
世界が夜型の人間に厳しすぎる…朝方の人の方が数が多いからって…泣
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・会社の面談（上司＆保健師）
→１２月１日は、会社に行き会社の総務、保健師さんと復職についての面談をしてきました。
まぁ全体的な内容としては復職までもう少し時間が必要だから来月また面談しましょう、とのことです。
年内や年始早々復職！とならなくてホッとした半面、復職のハードルがまだ全然高いことに絶望する気持ち半分です。
なんだか、まだ復職出来ないのは生活リズムがまだ整わないし体調も万全、働きたい！と言わないお前のせいだ、お前が悪いのでみんな困っているんだ、と言われているような空気を勝手に感じてしまって（実際そうなのかもしれませんが）、
面談中ずっと手足が震えてて、漠然とした恐怖感に涙が出そうでした。クソ雑魚メンタル。
上司と復職する際の部署の希望とかも少し聞かれて話したのですが、私の希望と会社の認識にかなりズレを感じてあまり配慮してもらえないんだろうな…と思いました。
保健師さんは復職する部署とか仕事内容はえのきさんの能力に合わせるよう配慮するので安心してください、と言っていたけれど、保健師さんは社内の方ではないため細かい仕事内容は把握していないと思うので、実際に決定権があるのは会社だろうし、なんだかなぁ…という感じです。
保健師さんと私の面談が終わって上司が保健師さんからフィードバックをもらっている間、オフィスの椅子に座って待っていたのですが、凄くアウェーで怖かったな、て感じです。まぁ本社は元々空気感もピリピリしているし常にアウェーなのですが…。
待っている間、自分が座っている場所の近くで社員同士で会話されており、文脈に意識が持っていかれる感覚を久しぶりに味わいました。
最近はめっきり人数が多くて多数の会話が発生する場所に居なかったものですから…
休職してから、最近はyoutubeやブログ等、やりたいと思っていたことに少しずつ挑戦して、家族がいるのは不快だけど人と関わらないからあまりストレスを感じず、時間も拘束されず過ごして、最近は調子も落ち着いていたのでもうホントは全然元気なんだと錯覚していましたが、
自分の特性や能力はそのままだし、苦手なことは苦手なまま、怖いものは怖いまま、ただ距離を取っていただけなので痛みを感じなくなったけど治ってる訳ではない、悪くなってないだけで良くなってはない、というのを痛感しました。
なんだか、働けるのかなぁこれで…という感じです。
そもそも朝方じゃないし発達障害グレーゾーンだし仕事は要領悪いし遅いし、集団生活も出来ないし人と関わるのがストレスだし、希死念慮持ちだし、働きたいと思ってないし、
会社に勤めて会社員をする、というのが絶望的に向いてないんだよなぁ～と思います。
人間が向いてない、とよく表現するのですが、本当に人間が向いていないです。
弊社は考え方の古い普通の会社なのですが、社員は普通のことが普通に出来る人が圧倒的多数です。マイノリティで生きづらさを感じている人間がいることを知らないタイプの…。
会社の制度とかも好きじゃないし、転職はしたいと思っているし、うーん、て感じです。
復職したいの？という問いについては「どちらでもいい」が私の答えです。
正確に言えばそもそも働きたくないので「どちらも嫌」ですが。
今の会社に戻って一から人間関係を作って仕事覚えて仕事するのもまぁ嫌だし、
期限までに復職出来ずに、退職になって、転職活動をするのもまぁ嫌。
youtubeで手取り８万、貧乏だけど猫と一緒に暮らしている、とか、無職の人がクラウドソーシングで仕事をしながら稼ぎは少ないがストレスなく生活している、という動画を最近はよく見ます。
それでいいならそれがいいな、と思います。
でもどうなんでしょう、会社員じゃない生き方、いいなぁと思いますが、周りから見て何を言われるかわかったもんじゃない、親に怒られる、自分で働いてない自分を嫌になる、とかあると思います。
副業するにしろ、転職するにしろ、本業で働きながら並行してやるのが良い、とよく聞きます。そうだと私も思います。
じゃあまずは今の会社に復職すべきだ、それが正しい、と、分かります。
理屈は分かるけど、出来るかなぁと不安だし、出来ると断言なんてとてもじゃないけど出来ません。
出来なかったらどうするの？と常々思います。中途半端に復職して上手くいかなくて結局また休職するとかになったら自分が一番自分を責めると思います。
走りながら考える、とりあえずやってみる、というのはありますが、人に迷惑をかける場合走りだす前によく吟味しないといけないよな、と思っています。
人に迷惑を掛けることに対してかなり強い恐怖心があるので…一番やっちゃいけないことだ、と思っています。人に迷惑を掛けている人を見ると不安になる程に…
八方塞がりだなぁ～…あれは嫌、でもこれも嫌、って言っている状態なんですけど、単純に私が全部悪くてわがまま言ってていけないことやってる駄目なやつなんでしょうか。
自分はホントに何やらせても何も出来なくて駄目だな、人に迷惑ばっか掛けて…と今はとてもしょんぼりしています。
しかしAmazonでご褒美の指輪は結局買いました。傷心の薬です。必要だもん。
Amazonのブラックフライデーでは予算４万円と思っていましたが結局５万円くらい使ってしまいました。買うか迷ってたんですけど結局滑り込みでマットレスを買ってしまって…
あーあ…なんて言おうかな、この後、病院に行って先生に…
結局いっぱい言おうと思っても言えないんだよな、どうせ聞き流されるだけだし、と思っちゃうし…
しょんぼり、しょんぼりしすぎて悲しくて涙が出そうです。
どうなるんでしょうか、今後…とりあえず首の皮一枚繋がっていますが…
まぁ最悪なんか…クラウドソーシングかバイトかします…
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・イラスト
→過去に描いた絵を載せときます。これから少しずつ過去の絵載せていこうかなぁ。。
隣の芝生は青く見えるね！
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さて、そろそろ病院へ行く準備をしないといけません…
気分は落ち込んでいますが、週末めいいっぱい落ち込んでまた来週からなんかやれるようにしていきたいですね。
今回はここまでにしときます。
それではまたよろしくお願いいたします。
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