メリークリスマス。
サンタは来ませんでした。良い子ではないので。
賞味期限が今年の９月で切れてるプチクラッカーを食べながら更新です。えのきいなです。
流石に味が全然しなくて虚無を食べている。
賞味期限、消費期限は全然気にしないタイプです。カビ生えてたら流石にそこは避けるけど…。
金曜から鬱の底付近にいてずっと暗い部屋で横になっていました。
今回は２０２２振り返り記事をしようと思っていたんですが…どうしようかな、調子が悪すぎる。徒然なるままに書くか。
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・精神科を受診、ボロクソ言われる
※以下ずっと鬱なので読まなくていいです※
→ボロクソ？というよりは正論というかなんというか…
やばいな気分が落ち込み過ぎて全然筆が進まない…
ショックで記憶が曖昧になっている、何を言ったんだっけ
覚えてるのは「どうしても仕事中に寝てしまうんですよね」からの
「それは小学生以下の問題ですね」「社会人失格というか…」
「今の会社はあなたには合わないんじゃないですか」「障害年金をもらいながら…」
「休職するか就労移行支援を利用して転職するか考えていかないといけないですね」
「人は何か目標を持って生きていくものなんですよね」
「（仕事で）分からないことがあったら周りの人に聞くのが良いと思いますけどね」
休職を繰り返すとクビになる？休職は何回までできるのか | 労働問題の相談なら労働問題弁護士ガイドby浅野総合法律事務所
第7回 こころの病で再休職した場合、傷病手当金を再度支給できる仕組みはあるの？：社会保険労務士に聞いてみよう－メンタルヘルスQ&A－｜こころの耳：働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト
傷病手当金は最初の支給から１年半以上経ってて同じ病状だと支給されない…？
休職期間は同じ病状だと通算されることが多い…？休職を繰り返すと解雇の対象になりえる…？
駄目だ、また抑うつで休職するってなったら次こそ解雇ですね。確実に。
出来たとしても傷病手当金が貰えなかったらどうにもならんし現状フルで働いても赤字なので死ぬしかない。
そもそも一回退職して契約社員として再雇用されてるから…どうなんだ…？まぁでも休職期間は使い切っていると思いますが…。
休む休まない以前に、今の契約が４月いっぱいで切れるから更新しない、てことも十分あり得る。
就労移行支援は休職してても会社に在籍してると利用できないらしいんですよね。
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要は精神科の先生は「仕事辞めろ」って言ってる。
そんなに悪いか、今の状態。あんまり自覚がなかった。
仕事内容がストレスが多いということも無いし、職場に嫌な人が居るわけでもないので。。
ただ「決められた時間に会社に行って、職場の人とコミュニケーションを取って、時間いっぱい与えられた仕事をこなす」
っていう「普通のこと」が出来ないだけ。
今の会社が合わないというよりも「社会に不適応」なだけ。私が悪い。全部。
どこに行っても同じだよ。ここで駄目ならどこに行ってもやっていけない。
「普通のこと」が出来ないから私が悪い。分かる。
「居られると邪魔」分かる。「存在が迷惑」分かる。
「生きてるのが悪い」「生まれてきたのが悪い」分かる。
分かります。私が悪いんです。私が生きてるのが悪いし、生まれてきたのが悪い。
私も思います。「生まれたくなかった」「生きていたくない」
思いは同じはずなのにね。死にたいのに。
無駄に頑丈な身体はどんなに願っても止まってくれなくて、どんなに長い眠りに落ちてもまた目を覚ましてしまう。
死なないと。一秒でも早く。皆が困るから、迷惑だから。
「死ぬなら人に迷惑を掛けずに死ね」
じゃあ、教えてよ。見守っててよ。息絶えるところを。どうやったらいい？
何が正解なのか分からない。正解を探す気力も体力もない。
休んでても、時間が与えられても、行動しようなんて思わない。
治んないんだ、もう。息絶えるその瞬間まで。
世界に一人ぼっち。味方なんてどこにもいない。
「もう頑張らなくていいよ」って言って終わらせてほしい。
「生きる」なんてやりたくないし、自分がやりたいと思って始めたものでもないし、押し付けられただけ。要らなかった。人生なんて。
どうやったら終われるんだろう、海、冷たいかな。川でもいいけど。
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頭を抱える、動けない、あぁきっとこれはまただ、治ってなんかなかった。
またなんだろうか、それともずっとあったものだろうか。
自分を責める気持ち、ずっと上がらない気分、動かない身体、滑る文字、「死にたい」でいっぱいの頭。
鬱・・・かなぁ……。
ギリギリ見ないようにしてきたけどトリガーが引かれてしまったな。
これは、どうなってしまうんだろうか、辞めるのか、会社？
だってもう逃げたじゃん、逃げたよ、救ってもらった。許してもらった。代わりにやってもらった。押し付けた。
もう逃げるところなんて、逃げた後のことなんて、だって。
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２０２１年の４月から休職して、１年１ヶ月休んで、
通常雇用から障害者雇用になって、手帳を取って、
２０２２年５月から別の部署で復職した。
でも、仕事は上手くいかなくて、ずっとしんどくて。ずっと逃げ出したくて。
間違えた道を歩いているような地に足のつかない感覚がずっとあって。
きっとどこかで間違えてたのかもしれない。いつから？最初から？
１回壊した後、こんなに治らないとは…。
多分相当手遅れの段階だったんだろうな、と思った。
たまたま明確に折れるタイミングがそこだったってだけ。ずっと無理してた。
嫌だった、ずっと。物心ついたときにはもう嫌で、「死にたい」と思ってて。
どれだけ好きなものに出会っても、
「生きてて良かった」とか「生まれてきてよかった」とか思ったことなんて一度もなくて。
もう終わってほしい。もうやりたくない。何もしたくない。
なんで駄目なんだろう、こんなに何も出来ないんだろう、迷惑なんだろう。
代わってほしい、死にたくなかったのに死んでしまった命と。
私の代わりに生きてくれ。要らないからもう。
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今週は２日行けば…８連休。２日行って、３連休。
持ち直せるだろうか、その間に…持ち直したとて、その先は？
定年が６０までとして、あと３３年？今まで生きてきたよりも長い。。
ずっとこんなんで？こんなんでずっと同じ会社で働くのか？
どこかにあるのかな、合ってる働き方とか、会社、仕事。
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ヴーーーッ（威嚇）
臨床心理士やってる友達に話聞いてもらってしまった
解像度、困りごとや解決策の解像度を上げた方がよさそう、らしい。
君が悪いというより仕組みに問題がある、フム…
って言うかコイツ～～～～～～～～～～ホンマ…
クリスマス、１年で一番好きだからずっと楽しみにしてたはずなのに
こんな鬱の底にいるし、
コイツの「クリスマスは彼女の家に初めて行くんだ」が脳裏にこびりついて
友達が困ってるからって、彼女とはいつでも話せるからって
行き場のない、言語化出来ないモヤッとした・・・
ムカつくなぁ。ムカつく～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～（渾身のブチギレ）
終わってほしいもう…全部…。
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・動画
→私のYouTubeチャンネルを宣伝します。
年末調整キャンペーン、ボツ動画供養祭り。
あんスタです。ズ！のキャラ見るだけ前編。あんスタはほぼボツなんですけど上げれそうな動画があったので拾ってきました。
これは別に再生数そんな伸びてないけどめっちゃ早い段階で低評価付きましたね。
チャンネル登録してる人に熱烈なアンチがいるっぽいな～。
後編作らんどこかなと思ったけど作らないと自分が気持ち悪いので作った。偉い。火曜に上がります。
動画に関してはいつでも筆折れる気持ちでやってますね。甘やかしてほしい。
１２月３０日（金）が今年最終の動画公開です。今まで出した動画振り返り雑談動画。
これはね～結構楽しく編集出来たな。内容は重いんですけど。（プライベートなこと多く喋ってるので）
新年から新シリーズやろうと思ってますのでまた明日から作ろっと。
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・イラスト
→前にも載せたんですけどお気に入りなのでクリスマスのイラストを再掲します。
誰よりもクリスマスを楽しみにしてたのにサンタさんは来てくれなかった。
からっぽの箱。満たされない真っ暗な気持ち。（普段使わない不透明度の高い、他の色を混ぜない純粋な黒を使っています）
分かりづらいですが窓の外にサンタさんを描いています。他の皆にはプレゼントを配っているのに自分にだけ来てくれなかった。
そんな悲しい気持ち、絶望の気持ちを載せた絵です。
基本的に絵は悲しみとか怒り、絶望を載せがち。
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え？！なんか内容が無さすぎないか、なんかあったっけ…
電気毛布が欲しい、楽天とかセールやってないっけ、なさげだな？！
年末に鎌倉に遊びに行く予定を立てています、彼女が実家に帰るからって～ホンマ…
iPhoneも調子悪いのでバッテリー交換行こうと思ってます。
モバイルバッテリーだと電圧が足りないのか（失う電力に対して充電が追い付いてないのか）充電が出来ないのでホントに朝の通勤時しかスマホが使えない。
断捨離もやらなきゃな～！年末だな～！！
あと…あとは…なんか楽しい…話…は…
…。
薬、貰いに行って…ODするかぁ、どうなるかなぁ…あんま量飲めないしな…。
風呂もまたサボってるな、髪の毛も邪魔だと思って後ろ髪切ったんですけど上手く切れなくてガタガタです。
次更新するのは年明けかな？今回が今年最後の記事かも。
今年こそあつ森で年越しするぞ～…。するかな？
では、今回はここまでにしときます。
よいお年をお迎えください。
それではまたよろしくお願いいたします。
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