こんにちは。えのきいなです。
カラッとした晴れですね。いかがお過ごしでしょうか。
私はやる気なし、身体もだるい、メンタル不調でぼんやりしています。
何もしてないな今日。動画は撮ったけど…。
調子が激悪です。抑うつ剤を飲むのをサボっているせいでしょうか。。。
今朝は家の裏の中学の体育館で吹奏楽部が練習してましたね。
皆で力を合わせて一つのものを作っていくっていいなぁ…。
大人はそれが社会とか仕事なんでしょうか。責任と実績と報酬と生活と…
おもんね～。面白いことしたい。大人も面白いことしてくれ。
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・復職後フルタイムで働いて得た初の給料が少なすぎる
→先日は給料日でした。復職後の初給料です。
障害者雇用、契約社員９時～１７時の週５勤務。横浜市在住２０代。
非正規雇用のリアルな手取り…。ひどすぎて笑えるので公開します。
手取り１１万ちょいです。ハハハ…
給料日後怖すぎて明細を見れていなかったのですが、マネーフォワードの通知で額を知って血の気が引きました。
ちなみに今月のクレジットカードの請求は１２万円ちょいです。ハハ…
クレカの他に現金も出ているので笑えます（笑えません）
請求のうち６万円は定期代なので実質使ったのは６万円…。
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給与の額を知ってからずっとメンタルが終わっています。私が何をしたのでしょうか。
障害者雇用の現実ってこんな感じなんですかね？
総支給額で言うと１７万なのですが税金や保険料でごっそり持っていかれてますね。
住民税は多少下がったけど健康保険料、厚生年金保険料は据え置き。
休職してた時には発生してなかった雇用保険と所得税が差し引かれ…。
よく分かってないんですけど、税金は貰えるお金が減れば減るけど保険料は稼ぎがあってもなくても一定なんですかね？
給料が下がっても差し引かれる額が変わらなかったら手元に入るお金が単純にめっちゃ減るだけ…。
ホントに私が一体何をしたっていうんですか…？
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ざっくり収支を表に出してまた青ざめました。キチキチに生活しても赤字になるんですが…。
積立てNISAの額を減らせばまぁなんとかなりはするけど…それか食費を削るとか…
通信費は既にpovoだし…保険も無保険だし…
というか突飛な支出に耐えられません。急な病気とか…服や美容費も入れてないし…
この調子だと旅行とか出来ないな。ちょっとした贅沢とかも出来ない。
人権がなくなってしまった。
そこまでして生きてる意味あるか？何のために生きているのか…？
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ギリギリ賞与はあるらしいですが（額は雀の涙だと思いますが）、
昇給や昇進、退職金はありません。定年までこのまま。
周りが結婚して子育てして、てしてる横で手取り１１万でずっと子供部屋おばさんするんですか…？？あと３０年も・・・？
なんか最近はたまに結婚する夢とか子供産む夢とか見ます。
家庭が欲しいとは別に思ってなかったけど、他人に取り上げられると途端に反発しちゃうというか…ひねくれてるからさ…
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昇進も昇給も評価もされないのに仕事を頑張る意味はあるのか？と思ってしまいます。
仮に通常雇用の人より仕事が出来るようになったとて、一生給料は上がらないし評価もされない。昇進もしない。
よく言えば安定している、と言えますが…。
というか確実に資産が目減りしていく…積立てNISAや積立貯金を貯蓄、資産と考えれば別に減っているということはないけど、現金ベースで行くと減っていく…怖すぎる…
そんなに生活の質は元々高くないしお金のかかる趣味もないからホントに生活が破綻するということはないけど…
どうするんですか私がお金掛かる趣味があって結婚して子供が欲しい、みたいな人だったら…
障害者雇用で働いてる人、みんなこんな感じなんでしょうか？
皆お金が掛からない趣味しかなくて、生活の質も低くて、将来子育てしてマイホーム買って…みたいな願望もない…？
私は一人暮らしをして犬を飼いたいのですが、現状一生無理だ…。
ささやかな願いだと思っているけど過ぎた願いなのだろうか。私には。
うーん、具合が悪くなってきた…。
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貧困、ワーキングプア…自分がなる時が来たかぁ…。
とりあえず今の頼みの綱は障害年金ですね…でも精神科の先生にはもらえないって言われたんだよな…。
あと初診から１年半経過してないと検討の対象にならないとか云々…認定日？
初診日は去年の４月なので、１年半というと今年の１０月…かな…？
それより前に年金事務所に駆け込んでおいた方が良いのかな？
年金事務所…たしか居住地域の管轄と勤務地の管轄どっちでもいけるんよな…月曜は７時までやっている…行けるな…。
年金番号の分かるものをお持ちくださいってなんだ…？番号…？何…？会社で分かるのか…？
分からん過ぎる…。終わりだ…
お金がないと心も貧しくなってしまう…世界が憎い…早く死んで自分だけ助かりたい…
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・産業医面談がある
→７月１日に復職後のフォローアップ産業医面談があります。怖すぎる。
本来は部署の責任者が同席するのですが、上司がその日休みなのでお局さんが出席してくれます。ヒエ…申し訳ない…
仕事もまぁまぁ不調です。無能で雑魚です。そのくせ仕事がないのに定時で帰れない。。
周りになじめなさ過ぎるのを見かねて席替えをさせられました。気を遣われている…。
前の席ポツンとしてて前に人いないからウトウトしててもバレなくて良かったのですが…致し方なし…（仕事中寝ないで）
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まぁ言うて鬱で１年以上休職して実は障害があったから障害者雇用で復帰、だもんなぁ…。
また休んだら終わりだ！出来るようにならなきゃ！と思って無い気力と体力を振り絞って会社に行っていますが、どちらかと言えば若干無理してる寄りです。（何て？）
（人間を車に例えると）休職前ずっとガス欠のまま走ってて、壊れて動けなくなって、
休んで２０％くらい燃料が溜まって、また走り出して、でも容器に穴が空いてるからすぐ０になってガス欠。
一回心身を壊しちゃうと、もうフル充電してもバッテリー残量５０％って感じですね。（スマホで例えています）
エネルギーを溜めてもすぐ０になってしまう。
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最近は身体がずっとしんどくて休んでもしんどいままで、フラフラしてて仕事中も定時前から頭が痛くなって身体が急に動かなくなったりしています。
無理なんでしょうか、ここまでハードルを下げても、ストレスのない仕事をしていても、仕事の量がなくても、働くということ自体が…
まぁでも３年くらいは今のままでも働けるかな～とは思います。それくらいは無理が利きます。
３年…？３０歳…？転職出来るか…？今より好条件で…？？無理だろ…。
詰んでないか？人生。どこで間違えた？最初から？
なんで自分が始めたわけでもない物語を私がやらなくてはならないのでしょうか…
次の選挙で安楽死合法化を掲げている党はありますか…？あればそこに投票しますが。。
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転職…？今より良い条件での求人なんてあるのか…？
大分好条件だと思いますが…人も知っているし…
転職するなら障害者雇用枠？うーん。。。
そもそももう就職活動を二度とやりたくないんだが…ハローワークも平日しかやってないわ…解散…
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副業を…するしかないのかな…と思いクラウドソーシングサイトを一瞬パラっと見ましたが労働アレルギーなので一瞬で逃げ帰ってきました。
プログラミングが出来ればなぁ～…それかなんか秀でた能力…
なんか記事の作成とかもなぁ…自分に出来るのかな…脳みそを介してない文章しか作れないのですが…自分の意見がないので読書感想文とか苦労した人種です。
レポートも苦痛です。。
大学ではレポートの授業は避けてテストで単位が取れるやつを主に受けてました。
成績はテストよりレポートの方が評価良かったですが…
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うむむ…時間の切り売りからでもやるしかないかぁ…出来るかどうかはともかく…
なんか入力作業とか…あるかな…
気が向いたらちょっとずつチャレンジします。（一生やらんやつ）
でも、副業をするとなったら趣味の時間を削らねばなりませんね。
ただでさえもう土日は横になって壁を見つめることしか出来なくなっているというのに…。
あとは休日や家での時間は動画を作っていますが、うーん。
それも辞めないといけなくなるというか、制限しないといけなくなるというか…。
創作活動が出来なくなったら本当に生きている意味がなくなってしまう…。
ブログも…辞めたくはないですが削らなきゃいけなくなったりするんかなぁ…
嫌だな～。私が一体何をしたっていうんですか。
前世で悪いことしてたんだろうな。
あ～～何もしたくない…何も考えたくない…
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・動画
→私のyoutubeチャンネルを宣伝します。
アヴァロンルフェかなり後編です。編集しててストーリーが辛すぎて泣いてました。
動画、私が楽しいだけで別に需要ないからやめてもいいんだけどね。
やれる限りはやりたいな。完成した動画を見るの楽しいし…。
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・イラスト
→結構前に描いたやつを載せときます。
描き途中だからとどこにも上げてなかった絵です。
アナログも楽しいけど戻るボタンがどうしても欲しくなっちゃいますね。
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不調だ…。
そういえば先日昼休憩にご飯買いに行くときに横断歩道の真ん中で偶然すれ違った前の支店で一緒だった後輩くんにクソデカボイスで「えのきさん！！」と叫ばれました。
あ～久しぶり～て言って「頑張ってください！」て言われて後輩くんもね～て言ってバイバイしました。
１年以上ぶりなのによく分かったな。。
一瞬しか話せてないけど心なしか嬉しそうな様子で、駄目な先輩だったけど慕ってくれてたのかな～とかぼんやり…
後輩に尊敬してもらえるような先輩でありたいな…と襟元を正しました。一瞬。
でも仕事を頑張って出来るようになったところで給与も評価も変わらないんですが。。。やりがい…？やりがい搾取…？
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６月ももう残り１週間切りましたね。梅雨はそろそろ明けるのでしょうか？
夏、嫌だな～。夏が一番嫌いです。暑がりだし。セミは廊下に落ちるし。
６０点を目指していますが３０点も取れません。時間も掛かる。逆パレードの法則。（？）
生きてるだけで偉い…。息してるだけで偉い…。
もう今日は動画を作って早めに寝たいと思います。
では、今回はここまでにしときます。
頑張ったら疲れるから頑張れる人だけ頑張ったらいい。私は頑張りません。
それではまたよろしくお願いいたします。
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